بعد أن تحدثنا عن زواج رسول الله صلى الله عليه وسلم وما خصه الله به في ذلك ، فقد آن الأوان لإبراز القيم الحضارية النبيلة ، والمقاصد الشرعية الجليلة ، في تعدد زوجاته الطاهرات رضي الله عنهن ، ثم نحاكم تهمة صلى الله عليه و سلم الشهوانية ) التي رمي صلى الله عليه وسلم بها إلى تلك القيم والمقاصد التي كان يهدف إلى تحقيقها في زيجاته ، كي نرى مدى التباعد بين سلوك الرسول صلى الله عليه و سلم و السلوك الشهواني ) الذي يلهث وراء النساء يتخير منهن ملكات الجمال من الأبكار والصغيرات السن ، كلما كبرت منهن واحدة بدل بها غيرها ، وبين صاحب مشروع حضاري فيه سعادة البشرية في الدنيا والآخرة ، أنيط عليه أمانة تبليغ رسالة الله وتزكية نفوس الخلق ، وتعليمهم كل شيء في حياتهم ، كما قال تعالى مبينا وظيفته الشريفة صلى الله عليه وسلم : {هُوَ الَّذِي بَعَثَ فِي الْأُمِّيِّينَ رَسُولاً مِنْهُمْ يَتْلُو عَلَيْهِمْ آيَاتِهِ وَيُزَكِّيهِمْ وَيُعَلِّمُهُمُ الْكِتَابَ وَالْحِكْمَةَ وَإِنْ كَانُوا مِنْ قَبْلُ لَفِي ضَلالٍ مُبِينٍ} [1]، فانتخب من نساء زمانه أوعية للعلم ونواقل للآداب ، ومعينات على الطاعة ، وسفيرات للنساء عند بيت النبوة الكريمة ، ولكل حادثة من حوادث زواج رسول الله صلى الله عليه وسلم بهن حديث ينم عن حكمة ومقصد .

وقد قسم العلامة محمد بن علي الصابوني الحكم والمقاصد التي من أجلها تزوج رسول الله صلى الله عليه وسلم بهذا العدد من النساء إلى أربعة أقسام وهي : الحكم التشريعية ، والحكم التعليمية ، والحكم الاجتماعية ، والحكم السياسة ، وسوف نتابعه في هذا التقسيم الذي لم نر من سبقه إليه ، لكن سنزيد في الأمثلة والشواهد والتعليقات بحسب ما يتطلبه المقام من المقال والله ولي التوفيق . [2].....................................

چطور رابطه والدین با نوجوانان بهبود می‌یابد؟

شاید شما بخواهید که وارد دنیای نوجوانتان شوید ولی مطمئن نیستید که آیا می‌توانید این کار را انجام دهید یا خیر و روش قدم گذاشتن به دنیای او را نمی‌دانید.

حتی ممکن است بحث و مشاجره زیادی هم بینتان نباشد اما باز هم بیشتر مثل 2غریبه با یکدیگر هستید تا 2دوست صمیمی و نزدیک. آیا این عالی نیست که بتوانید با نوجوانتان در ارتباط باشید؟ و آیا خوب نیست که شروع به نابود کردن دیوارهای بینتان کنید و نزدیکی و اعتماد را جایگزین آن‌سازید؟..........................

تقدیر بیولوژیكی
برای اینكه بچه‌ها بتوانند به تقدیر بیولوژیكی خود عمل كنند، باید پسرها از پدر و دخترها از مادر تبعیت كنند. تبعیت مهمترین عاملی است كه باعث می‌شود پسرها مرد شوند و دخترها زن. در بسیاری از جوامع نقش مادر بیش از نقش پدر مشخص شده است. نیاز برای كارهای مادر را طبیعت معین كرده است و فقدان آن ممكن است باعث به‌خطر افتادن سلامتی روحی و یا حتی‌بقای نوزاد شود. نقش پدر بیشتر شامل اعمال اجتماعی تا اعمال طبیعی.

بسیاری از والدین فكر می‌كنند كه تعلیمات جنسی ففط حرف است. تعلیمات جنسی از احساس والدین نسبت به مسائل جنسی خودشان شروع می‌شود. احساس والدین هرچه باشد به كودكشان نیز منتقل می‌شود.

ترس از طرد شدن: بزرگترین ترس بچه اینست كه والدینش دیگر او را دوست نداشته باشند و رهایش كنند. بچه هیچوقت نباید تهدید شود كه طرد خواهد شد چه به شوخی، چه در موقع عصبانیت.

اضطراب به خاطر احساس گناه: دانسته یا ندانسته والدین باعث احساس گناه در كودكان خود می‌شوند. برای اینكه بیهوده باعث احساس گناه در فرزندمان نشویم باید با رفتار ناپسند او به همانگونه برخورد كنیم كه یك مكانیك با اتومبیلی كه دارای‌نقص فنی است برخورد می‌كند.

بچه‌ها دوست دارند داستان‌هایی درباره حسادت و انتقام بشنوند. جالب توجه است كه بدانیم حس همدردی آنان همیشه برای مظلوم نیست.
كودكان برخلاف والدینشان وجود حسادت را در خانواده مورد سوال قرار نمی‌دهند. ورود طفل جدید به خانواده حسادت و ناراحتی برای‌آنها به ارمغان آورده است. او به كمك و زمان نیاز دارد تا بتواند خود را با وضعیت جدید وفق دهد.

والدین می‌توانند با فرزند خود با حالتی نیمه‌حرفه‌ای برخورد كنند. در بسیاری از موارد اگر بدون اینكه زیاده از حد احساساتی شویم انضباط لازمه را به اجرا بگذاریم، اصل موضوع برطرف می شود اما اگر با احساسات زیاد با قضیه مواجهه شویم ممكن است مشكل بزرگتر شود و سال‌ها هم والدین و هم فرزند را رنج دهد.

حس مسئولیت یك غریزه نیست و كودك باید آن را بیاموزد و آموزش آن نیاز به تمرین روزانه برای تصمیم‌گیری درباره مسائل منطبق با سن و درك شخص دارد. مسئولیت را نمی‌توان تحمیل كرد. مسئولیت باید از درون رشد كند و با ارزش‌های كسب شده از خانه و اجتماع تغذیه و هدایت شود. مسئولیت هایی كه بر پایه و اساس ارزش‌های مثبت پایه‌گذاری نشده باشند، می‌توانند ضداجتماعی و مخرب باشند.
منشأ مسئولیت- مسئولیت باید بر احترام به زندگی،‌آزادی و جستجوی خوشبختی استوار باشد. مسئله مسئول بودن كودكان به والدین برمی‌گردد و یا دقیق‌تر بگوییم به ارزش‌های والدین كه در تربیت كودك آشكار می‌شود برمی‌گردد.

اهداف مطلوب و كارهای روزانه- هنر والدین و برخورد آنان است كه حس مسئولیت را در كودكان شكل می‌دهد. هنر پدر و مادر اینست كه به فرزند خود نشان دهند چگونه با احساساتش برخورد كند.

برای بسیاری از كودكان تهدید به منزله دعوت به رفتار نامناسب می‌باشد. اكثر بچه‌ها در مقابله با تهدید رفتار منع شده را تكرار می‌كنند.
 

رشوه دادن نیز همانند مورد قبل روشی است كه قطعا با شكست مواجهه خواهد شد. اشكالات اخلاقی بسیاری نیز در مورد پاداش‌هایی كه بصورت رشوه استفاده شوند وجود دارد. بسیار مفیدتر و لذت‌بخش‌تر است كه جایزه را بدون اینكه آن را از قبل اعلام كنیم و كاملا بدون انتظار كودك، به او بدهیم. جایزه باید نشانگر شناخت و قدردانی ما باشد.
 

به ما قبولانده بودند كه خشمگین بودن مساوی با بد بودن. خشم فقط یك خلاف نبود، بلكه عملی بود نابخشودنی. ما می‌ترسیم كه خشم اثر بدی بر روی بچه‌ها باقی بگذارد، بنابراین خشم را درون خود نگه می‌داریم. در علم شناخت اطفال جایی هم برای‌عصبانی شدن والدین وجود دارد. در واقع، در مواقع بخصوص خشم باید به‌گونه‌ای ابراز شود كه برای كودك آموزنده و به والدین احساس آرامش دهد و هیچگونه عوارض جانبی بر هیچكدام از آنها باقی نگذارد.

برای اینكه در دوران صلح، خود را برای زمان تشنج آماده كنیم باید حقایق زیر را بپذیریم:
1- قبول كنیم كودكان ما را عصبانی‌ می‌كنند.
2- ما این حق را داریم كه عصبانی شویم.
3- با یك شرط حق داریم احساس خشم خود را ابرا زكنیم و آن شرط اینست كه به شخصیت و وجهه كودك حمله نكنیم.
بسیاری اوقات فقط بیان احساساتمان (بدون توضیح) از حركات ناشایسته كودك جلوگیری می‌كند.

انتقاد سازنده سعی می‌كند به بچه نشان دهد كه كاری را كه باید انجام شود را چگونه انجام دهد.

در بسیاری از خانواده‌ها طوفان‌های بین پدر و مادر و كودكان مرتب و با فاصله‌های زمانی قابل پیش‌بینی اتفاق می‌افتد. كودك كاری می‌كند و یا چیزی می‌گوید كه «غلط» است. عكس‌العمل والدین توهین‌آمیز است.

صفت‌های توهین‌آمیز همانند تیرهای زهرآگین فقط باید علیه دشمنان استفاده شوند و نه برای كودكان. وقتی ما كودكی را زشت، احمق و یا بی‌عرضه می‌نامیم، این گفته بر كودك تاثیر می‌گذارد؛ بدن و روح او واكنش نشان می‌دهند، احساس خشم و نفرت، حتی تصور انتقام پدید می‌آید. وقتی كودكی بطور مستمر از والدین یا معلمانش می‌شنود كه كودن است، كم‌كم آن را باور می‌كند و خود را چنین می‌پندارد. پس از آن دیگر از فعالیت‌های فكری دوری می‌جوید زیرا فكر می‌كند برای اینكه از هرگونه گزند تمسخر مصون بماند،‌باید از هرگونه رقابت دوری جوید.
 

تحسین باید بیشتر متوجه كوشش‌ها و موفقیت‌های بچه باشد تا خصوصیات شخصیتی او. گفته‌های ما باید به‌گونه‌ای مطرح شوند كه كودك از آنها برداشت مثبتی نسبت به شخصیت خود داشته باشد.

مهمترین قاعده این است كه تعریف و تمجید فقط برای كوشش‌ها و موفقیت‌های كودك كارآیی دارند، نه برای شخصیت او. تعریف باید برای كودك چهره‌ای واقعی از شخصیت او ترسیم كند نه یك چهره كلی و بی‌محتوا. تعریف مستقیم از شخصیت، مانند آفتاب مستقیم، ناراحت كننده و كوركننده است.
 

اغلب افراد بر این باورند كه تعریف و تمجید باعث تقویت اعتماد‌به‌نفس كودك شده و به او احساس امنیت می‌دهد. بسیاری از والدین شكایت دارند كه پس از تعریف كردن از كودكشان یك‌مرتبه حركات وحشیانه‌ای از آنها سر می‌زند.این حركات احتمالا نشانگر این است كه كودك می خواهد به ما بگوید كه او فكر نمی‌كند كه نظر دیگران در مورد او صحیح است.

ما می‌توانیم مانند آیینه‌ای برای احساسات كودكمان باشیم. او خصوصیات احساسی خود را با انعكاس آنها از طریق ما می‌آموزد. تصویر صاف، چه در آینه معمولی چه در آینه احساس، این فرصت را به شخص می‌دهد تا بتواند اگر بخواهد اصطلاحاتی  در آنچه مشاهده می‌كند به‌عمل آورد و آن را بهبود بخشد.

كودكان، هم ما را دوست دارند و هم از ما متنفرند. آنها در مورد پدر و مادر، معلم و تمام كسانی كه بر آنها قدرت دارند دو احساس جداگانه دارند. ما می‌توانیم یاد بگیریم كه چگونه وجود چنین احساسات دوگانه‌ای را در خود و فرزندانمان قبول كنیم. برای اینكه اطفال از تضادهای بیهوده مصون باشند باید بدانند كه چنین احساساتی طبیعی و معمولی است. اینكه ما با خونسردی مطلبی را در مورد دوگانگی احساس كودك بیان كنیم باعث می‌شود كه او احساس كند كه حتی‌احساسات آشفته‌اش درك می‌شود و این موضوع به او كمك زیادی می‌كند تا احساساتش را درك كند. اگر بخواهیم نظری واقعی و عمیق به انسان داشته باشیم باید این احتمال را بدهیم كه هر جا عشق هست، نفرت هم هست؛ هرجا ستایش هست، حسادت هم هست؛ هرجا موفقیت هست، ترس هم هست. عقل و درایت زیادی لازم است تا انسان درك كند كه همه این احساسات طبیعی‌اند: مثبت، منفی و دوگانه. به ما آموخته شده كه احساسات منفی «بد» است و نباید چنین احساساتی را داشت یا اینكه ما باید از داشتن چنین احساساتی خجالت بكشیم. مورد قضاوت قرار دادن احساسات و سانسور كردن تخیلات هم به استقلال فكری و هم به بهداشت روانی صدمه زیادی وارد می‌كند. احساسات، بخشی از میراث ژنی ما هستند. به جای وانمود كردن حقیقت را می‌توان توصیه كرد. تعلیمات در مورد اینكه كودك بداند چه احساسی دارد بسیار مهم‌ـر از این است كه بداند چرا آن احساس را دارد. وقتی او بداند كه احساساتش چه هستند،‌احتمال اینكه در درونش احساس «آشفتگی» پیدا كند كمتر می‌شود.
 

از واقعه تا رابطه- وقتی بچه‌ای در رابطه با واقعه‌ای چیزی می‌گوید و یا سوالی می‌كند، بهتر آن است كه ما به خود واقع نپردازیم بلكه به رابطه‌هایی كه منظور است بپردازیم.

از واقع تا احساسات- وقتی بچه‌ای درباره واقعه‌ای صحبت می‌كند گاهی اوقات به جای اینكه به واقعه توجه كرده و نسبت به آن چیزی گفته شود، بهتر است كه به احساساتی كه كودك نسبت به آن واقعه ابراز می‌كند توجه شود.

وقتی بچه‌ای به خانه می‌آید و از معلم، دوست یا كلا در مورد زندگی‌اش اظهار ناراحتی می‌كند، به جای اینكه سعی‌كنیم ببینیم واقعیت چیست بخواهیم و از صحت وقایع مطمئن شویم، بهتر است به احساسات بچه كه آن را می‌توان از لحن گفتارش متوجه شد بپردازیم.

از كلی به جزئی- وقتی بچه‌ای مطلبی را درباره خودش می‌گوید، اغلب اوقات پسندیده‌تر است كه در جواب او به جای اینكه اظهار هم‌عقیدگی یا مخالفت كنیم جوابی بدهیم كه دارای جزئیات بیشتری است و این نشانگر درك ما خواهد بود، دركی بیش از حد انتظار كودك. می تواند با جمله او كه می‌گوید «من ریاضیات خوب نیستم» به‌گونه‌ای جدی و با درك كامل مواجه شد: «ریاضیآت درس ساده‌ای نیست»، «ما مطمئنیم كه تو بهترین سعی خودت را می‌كنی»، «حتما از اینكه ما چه فكر می‌كنیم خیلی ناراحتی».
وقتی بچه‌ای ادعا می‌كند كه خرفت، احمق، زشت یا بد است، هر كاری یا صحبتی كه بكنید  در آن لحظه نظر او را نسبت به خودش تغییر نمی‌دهد، انكار یا اعتراض ما هیچگونه كمكی به ما نمی‌كند. بهترین كمكی كه ما می‌توانیم به او بكنیم این است كه نشان دهیم احساسات كلی او و مسائل جانبی آن را هم درك می‌‌كنیم. وقتی بچه‌ای می‌گوید: «من خوش‌شانس نیستم» هیچ توضیح یا مخالفتی نمی تواند عقیده او را تغییر دهد. تنها كاری كه می‌توان كرد اینست كه به او نشان دهیم چقدر به او نزدیك هستیم و احساساتی را كه باعث چنین اعتقادی در او می‌شود را درك می‌كنیم.
 

روش جدید ارتباط با كودكان بر پایه احترام و مهارت استوار است. طبق این روش باید:

الف) تمام پیام‌ها احترام شخصیت بچه و همچنین والدین را حفظ كند.
ب) جملاتی كه نمودار درك مسئله است، قبل از جملات نصیحت‌آمیز و آمرانه است.

زمانیكه بچه‌ای در مورد چیزی شدیدا احساساتی‌ شود، نمی‌تواند به هیچكس گوش دهد. او نمی‌تواند نصیحت، دلداری یا انتقاد سازنده را بپذیرد. او می‌خواهد كه ما او را درك كنیم. احساسات تند بچه با گفتن جملاتی‌ مانند «خوب نیست آدم اینجوری باشد»، «هیچ دلیلی نداره كه اینجوری باشی» از بین نمی‌رود. زمانی از شدت آنها كم می‌شود و آنها برّندگی خود را از دست می‌دهند كه شنونده آنها را همراه با همدردی و درك قبول كند.
 

والدین از اینكه گفتگو با كودكان به جایی نمی‌رسد ناراحت می‌شوند و والدینی كه سعی می‌كنند معقول باشند خیلی زود درمی‌یابند كه این كار چقدر خسته‌كننده است. بچه‌ها معمولا از صحبت با پدر و مادر اجتناب می‌كنند. آنها از اینكه موعظه و انتقاد شوند، یا به آنها تحكم شود ناراحت‌اند. اگر به دقت به صحبت یك بچه و والدینش گوش دهید، متوجه خواهید شد كه آنها چقدر كم حرف‌های هم را می‌شنوند. زبان روزمره ما كارایی لازم را برای گفتگوهای معنی‌دار با كودكان ندارد، ما به روش‌های جدید برای درك كودكان نیاز داریم.

گفتگو با كودكان هنری است با قوانین و مفاهیم ویژه خود. كودكان اغلب در ارتباطات خود ساده نیستند. پیم‌های آنها اغلب بصورت كدها یا علائم و رمزی است كه باید رمز‌یابی و تعبیر شود. وقتی كودكی حس كند احساساتش درك می‌شود، تنهایی و درد او از بین می‌رود زیرا كه احساسات او درك شده‌اند. همدردی مادر نقش یك برچسب زخم را برای احساسات جریحه‌دار بچه ایفا می‌كند

مقاله‏ ادبیات کودک در ژاپن

Yashiko Takenaka

مینا اخباری آزاد

Book Bird,Vol.33,No.1-2 srping summer 1995

در این مقاله،یوشیکو تاکناکا،با توجه به منشأ ادبیات در قرون وسطی و نفوذ فرهنگ غرب بعد از سال 1968،در دو بخش،ادبیات کودک در ژاپن را ارزیابی کرده‏ است.علاوه بر آن،آثار مشهور نویسنده ژاپنی،کنجی میازاوا را نیز مورد نقد و بررسی قرار داده است.

در ژاپن امروز،کتاب‏های بسیاری برای کودکان منتشر می‏شود و ادبیات‏ به‏گونه‏ای چشم‏گیر،محبوب همگان شده است.هم‏چنین ادبیات کودک در ژاپن، وجهه ملی کسب کرده است.به ویژه بعد از کسب مدال«هانس کریستین‏ اندرسن»،توسط دو تصویرگر،به نام‏های آکاباسوکی‏چی در 1980،آنومیتسوماسا در 1984 و شاعری به نام میشومادو در سال 1994.باوجوداین،پیشرفت و گسترش‏ ادبیات کودک در ژاپن،بدون زمینه قبلی نبوده است.متن حاضر،به بررسی‏ منشأ و تاریخ و وضعیت کنونی ادبیات کودک در ژاپن می‏پردازد.

......

احذروا الانتكاسة

كتبه/ عبد المعطي عبد الغني

الحمد لله، والصلاة والسلام على رسول الله، أما بعد،

ففي شهر رمضان تهب رياح التغيير على قلوب الأمة، فيتوب العُصاة، وتعمر المساجد، وتختفي المتبرجات وراء الحجاب، ويُهجر الغناء، ويُرتل القرآن، وتلين القلوب، وتدمع العيون، وترطب الألسنة بالذكر، وتزداد التقوى، وتكثر البركة.

وهذا التغيير يكون حقيقياً عند البعض، فينبه القلوب من غفلتها ويبصرها من عماها، وينير ظلمتها، فتشعر بلذة الطاعة وأنس المناجاة، وحلاوة القرب، فتثبت بعد رمضان وتديم الصيام والقيام، والذكر وقراءة القرآن، والبر والنفقة، وسائر الطاعات، ويجعل الله ثباتها على الطاعة جزاء طاعتها، فيصير العام كله رمضان كما كان سلفنا الصالح يستقبلون رمضان بستة أشهر يدعون الله أن يبلغهم رمضان ثم يودعونه بستة أشهر يدعون الله أن يتقبله منهم، فأحب العمل عندهم ما داوم عليه صاحبه.

وقد يكون هذا التغيـُّر شكليا عند الكثير منا، لا يتجاوز صور العبادة دون حقيقتها، لذا لا يثبت أمام رياح الشهوات وأعاصير الهوى، وجيش الفتن، فينقلب هؤلاء بعد رمضان وينتكسون انتكاسة محزنة!!

فالصلاة التي حافظوا عليها ضُيعت!

والمساجد التي عمروها خربت!

والمصابيح التي أضيئت في الليل أطفئت!

والقرآن الذي رتلوه هجروه!

وبرزت النساء في الطرقات متبرجات!

وعلت بالغناء المحرم الأصوات!

وبخل الأغنياء، وجاع الفقراء!

الفبای موسیقی الفبای هوش

شاید شنیدن سر وصدای ناهنجار کودکتان در حالی که مشغول تمرین نوازندگی است وآموختن موسیقی است اصلا لذت بخش نباشد اما باید بدانید که این سرگرمی لذت بخش کودکتان یکی از مواردی است که نیمکره راست مغز آنها را پرورش میدهد.بنا بر تحقیقات دانشمندان دانشگاه تورنتو برنامه ریزی دوره های آموزش موسیقی برای کودکان منجر به افزایش ضریب هوشی و توانایی های علمی آینده آنها خواهد شد.هر چه سال های آموزش موسیقی آنها بیشتر باشد میزان این تاثیر و افزایش هوش در آنها بیشتر خواهد بود۰مطالعات انجام شده نشان میدهد که آموختن موسیقی در دوران کودکی باعث کسب نمرات بهتر در دوران دبیرستان و ضریب هوشی بالاتر در دوران بزرگسالی میشود پس اجازه دهید موسیقیدان درونی کودکتان خودش را نشان دهد.

شیرمادر عصاره هوش

شیر مادر اولین غذای مغز کودک است.شیر مادر از دو جهت برای کودک مفید است۰یکی اینکه از خطر احتمالی ابتلای کودک به بیماری جلوگیری میکند ودیگر اینکه به تنهایی یک غذای کامل برای نوزاد است.تغذیه نوزاد از سینه مادر کودک را هم سالمتر و هم باهوشتر میکند.مطالعات نشان داده کودکانی که در دوران نوزادی۹ ماه شیر مادرشان را خورده اند بسیار باهوشترند.

رایانه در خدمت هوش

شاید تعجب کنید چون بازی های کامپیوتری شهرت بدی پیدا کرده اند و بسیار مورد انتقاد قرار میگیرند۰درست است که بسیاری از انها وحشیانه بیفایده و غیر فکری هستند اما ما در مورد انواعی از بازی های رایانه ای صحبت میکنیم که مهارتهای فکری و استرات÷یک وقدرت تصمیم گیری وخلاقیت کودک را پرورش داده و کار گروهی را به او آموزش میدهند.کودکانی که انواع بازی های رایانه ای آموزشی را بازی میکنند نسبت به آنهایی که اینن بازی ها را تجربه نکرده اند از قدرت درکو تجسم تصویری بیشتری برخوردارند

خوب بخور تا باهوش شوی

خوردن صبحانه باعث تقویت حافظه تمرکز وقدرت یادگیری میشود.کودکانی که صبحانه نمیخورند معمولا زودتر خسته شده و کم طاقت تر وزود رنج تر هستند و همچنین از سرعت عمل کمتری برخوردارند. قند و چربی های اشباع و دیگر خوراکی های بی فایده را از برنامه غذایی کودکان حذف کنید و به جای آن مواد مغذی و مفیدی که به رشد ذهنی آنها کمک میکند جایگزین کنید.سال های اولیه دوران کودکی به خصوص دو سال اول بسیار اهمیت دارد و لازم است تمامی مواد لازم را در برنامه غذایی کودک قرار دهید. تحقیقات نشان میدهد که میزان مقاومت در برار بیماری ها در کودکانی که تغذیه سالمی ندارند بسیار کم است. بنابراین تغذیه نادرست باعث میشود کودکان از مدرسه و همسالان خود عقب بمانند و دچار افت تحصیلی شوند. پس اگر میخواهید کودکتان در مدرسه نمره بهتری بگیرد  به تغذیه او هم توجه کنید.

دوستی که هوش هدیه می دهد

کتاب یکی از روشهای مفید قدیمی است که امتحانش را پس داده اما بعضی مواقع در مقابل روشهای مدرن امروزی برای تقویت هوش دسته کم گرفته میشود  در حالی که کتاب قابل دسترس ترین وکم هزینه ترین و در عین حال موفقیت آمیزترین روش برای آموزش ورشد ذهنی کودکان در تمامی سنین است. برای کودکانتان از سنین پائین تر کتاب خواندن را شروع کنید .

آنها را برای عضویت در کتابخانه ثبت نام کرده وکتابخانه منزلتان را پر از کتاب کنید

گرداوری شده و تنظیم توسط پایگاه اینترنتی آیوت دات کام www.Ayoot.Com

بازي ششم: عجب زوري داري

تحقيقات نشان مي‌دهد حتي حركت ساده‌اي مثل دراز كردن دست و گرفتن اشيا به مغز نوزاد كمك مي‌كند تا بتواند هماهنگي بين دست و چشمش را تقويت كند.

اين بازي هم دست‌ها و انگشت‌هاي نوزاد را قوي مي‌كند و هم مهارت‌هاي او را در دنبال كردن اشياء افزايش مي‌دهد.

نوع بازي:
* نوزادتان را در آغوش بگيريد يا به پشت بخوابانيد.
* انگشت سبابه‌تان را در دستش بگذاريد.
* طولي نمي‌كشد كه كودك‌تان انگشت شما را مي‌گيرد چون اين يك واكنش طبيعي است.
* هر بار كه نوزادتان انگشت‌تان را مي گيرد، با گفتن جمله‌هاي مثبتي مثلا اين عبارت‌ها او را تشويق كنيد: آفرين، قهرمان كوچولو! يا واي، عجب پهلووني! يا ماشالا، عجب زوري داري!

برگرفته :www.ninisite.com

بازي پنجم: كنجكاوي نوزادتان را تحريك كنيد.

تحقيقات نشان مي‌دهد كه سلول‌هاي عصبي مربوط به بينايي در طول ماههاي ابتدايي زندگي شكل مي‌گيرند. به همين دليل، انجام بازي‌هايي كه بينايي نوزاد را تحريك مي‌كنند و باعث مي‌شوند او بيشتر از چشم‌هايش استفاده كند، تقويت قدرت بينايي او را تا سطح عالي تضمين مي‌كنند.

اين بازي را مدام با نوزادتان انجام دهيد چون به رشد مغز او كمك مي‌كند.

توجه: مثل تمام بازي‌ها حواس‌تان باشد ببينيد نوزادتان چه وقت خسته مي‌شود و مي‌خواهد بخوابد يا بازي ديگري بكند.

نوع بازي:
* شيءاي را كه رنگ روشن دارد جلوي صورت او بگيريد.
* براي آنكه توجه او را به شيء جلب كنيد، آن را آهسته به اطراف و اين طرف و آن طرف حركت بدهيد و با نوزادتان درباره رنگ آن حرف بزنيد. مثلاً بگوييد: واي نيگا كن! چه رنگ قشنگي داره!.
* وقتي مطمئن شديد توجه او جلب شده است و دارد به آن نگاه مي‌كند، آهسته آن را به چپ يا راست حركت بدهيد. سپس شيء را به آرامي به طرف جلوي صورت نوزاد برگردانيد و بعد آن را به جهت مخالف حركت بدهيد.
* اين بار حركت جلو و عقب را تمرين كنيد: شيء را جلوي صورت نوزاد بگيريد و به آرامي آن را به عقب ببريد، سپس به جلو بياوريد. او را تشويق كنيد با نگاهش آن را دنبال كند.